Un mar de tristeza

 Vivir tanto tiempo sin sentir absolutamente nada es ... diferente.

Ninguna emoción, nada que te ilusioné, nada, ver los dias pasar, siempre esperar al dia siguiente, como si cada manecilla del reloj hiciera lo suyo ya y dejar correr el tiempo fuera lo unico suficiente.

¿A donde se fue mi emoción? esa de empezar caminos nuevos, que aumentaba con cada reto y cada puerta cerrada abria millones. La ilusión por vivir.

El gustico por las pequeñas cosas. 

¿A donde se fue? que hoy dia todo me parece tan plano, tan lineal.

Me negaba a dejar de vivir mi entusiasmo infantil y mirame, solo soy una nube gris.

¿Donde vive la emoción? se que esta alli pero hoy siento que cubierta de tantos miedos y de la inseguridad.

Millones de preguntas me han acorralado y no se si pedir ayuda. En realidad estoy sola y pienso que nadie lo entenderia.

El futuro no emociona y cada vez me veo rodeada de millones de cosas que debo hacer. Todo lo que debo aprender y simplemente el tiempo no me alcanza y me paralizo y me fustro y no se como seguir.

Volviendo... ¿donde esta la emoción? ¿en encontrar a alguien con quien caminar de la mano? no no lo sé, nunca he sabido lo que significa eso, y las personas me desilucionan, tiendo a esperar demasiado, lo sé, entonces decidi no esperar ni buscar a que ese sea un destino para llegar a la emocion.

no me emociona tener una familia, no quiero responsabilidades, no quiero salir de este caparazon, no quiero ser de nadie.

Desde siempre he imaginado una vejez solitaria y eso tambien me asusta.

me agobio con tantas tareas, hago listas y llego al punto en el que si o si necesito hacerlas inmediatamente porque de lo contrario no las cumpliria, me esfuerzo por hacer lo necesario y nada mas. 

me agobian tantos pensamientos que no dejan de parar en mi cabeza. No quiero hacer nada, a veces ni existir.

No encuentro esperanza. Me duelen todas estas verdades.

Angustia, angustia, angustia .... no puedo respirar mientras los ojos me duelen y trato no llorar.

Ilusión vuelve te lo pido. Significas tanto para mi, no se porque deje de creer, ni dibujar ni escribir, metodos de alivio en el pasado me bastan para tranquilizarme, de hecho ya nada me basta, nada me consigue y solo estoy perdida tratando de encontrarle el sentido a estos 29 años.

Soy yo la que se volvio aplicada en los estudios como mecanismo para sobrevivir, porque a los buenos del colegio les ponian atencion, les daban mas afecto, mas celebracion y yo, yo queria todo eso para mi, queria sentirme importante. Me gusto estudiar y aprender cosas nuevas. Pero tenia mis intereses especificos y podia gastarme las horas noche y dia leyendo sobre esto, investigando, curiosa hasta casi ser una experta.

Pero esta ese punto, de no saber quien soy exactamente, de estar imitando para sobrevivir.

De morderme las mejillas por dentro desde que tengo memoria para tratar de calmarme, de que las cosas me afecten tanto, de ser la niña que nadie elige y cuando destaca ser la que eligen y vivir con el temor de que se den cuenta de algun fallo.

No salgo y si lo hago al final me descargo, me quedo sin energias, solo salgo si es estrictamente necesario. 

Prefiero estar aislada, a ser parte de un grupo en el que no entiendo, no cuadro en sus conversaciones y actitudes, por eso siempre estoy en subgrupos, a pesar de que en el fondo soy una persona muy respetuosa y calida, en el fondo. 

Por eso en la universidad en la primera carrera me ajunté con los que eran mas maduros, que eran gran parte del grupo, eran mas calidos, en cambio los de mi edad tuve algunas dificultades en la interacción. No los entendia.

En mi segunda carrera hablo con muy pocos, pero por necesidad estoy mas cerca de mis compañeros a veces todo un dia entero y eso me descarga tambien, me cansa. No saludo, no se como hacerlo, parezco antipatica pero no se como hablarles a los que tienen esos temas superficiales. 

VERA.